微信被对方删除教你一招挽回（微信被删除挽回技巧）

想挽回肯定是有机会的，就看你怎样把握和创造机会。

被拉黑完全删除的情况，不是没有机会挽回，就拿最近接触的一个例子来说吧。

男生32，比女生大了6岁，两个人是在校友会上认识的，相处时间也超过了四年，感情基础比较稳定。分手是内部原因，矛盾累积过多，男生不会跟女生沟通，女生觉得男生过于自我，独断专行，不顾及她的感受。

一开始女生提分手的时候态度还好好的，说着好聚好散，但是男生死乞白赖的挽回了一阵子，对方不接电话就会一直打，不回消息就会一直道德绑架，女生终于受不了，一怒之下把他拉黑了，跟他说以后不要骚扰她，男生这才觉得机会被自己作没了。

其实大部分挽回的人被绝情拉黑都是因为自己行为过激，没办法在初期就冷静下来，所以会陷入一个“不知道现在该怎么办”的困境当中。关于如何给自己创造挽回机会，我今天就这个例子简单聊一下好了。

修复感情其实和做人一样，都要内外兼修。

向外—-重建联结

向内—-找到复合的关键因素

被拉黑后，然后复联？

男生之前找过的挽回机构都是建议先断联，结果一点进展也没有。这时候断联肯定没用啊，如果你情况类似的话，赶紧吸取教训行动起来，尽快的复联，别耗着！嘴上说着想挽回和真正把计划落实到细枝末节上，是两回事。

什么都不做或者只顾着发泄自己情绪的所作所为是不行的，理性复联才能事半功倍。

Tips：别想一口吃成个胖子，根据经验，我把这种情况下的复联行动分为两步：

第一步，建立新的连接

失去了联系方式也没什么好慌的，我们想要联系一个人的方法有很多，想要做成一件事，可以尝试所有想得到的方法。

微信拉黑了可以发短信，手机号拉黑了可以换电话号码打过去；

所有号码都拉黑了，可以去见面；

对方逃避的话，可以求助身边的朋友制造各种局面缓和关系；

在对方可能出现的地方制造偶遇……

但是要注意的是，这阶段的目的不是纠缠，也不是跟对方继续谈论感情问题，只是建立一个新的连接，保证双方能有一个沟通的机会。想尽一切办法得来的机会是用来终止对方对你的负面情绪的，你可以表达自己想挽留，但更重要的是告诉对方“你有权利拒绝”。

第二步，“后撤”

跟对方交流呢，必须要做好被排斥的准备，不经历这些排斥对方的气不会消，碰上了就调整好心态，该服软就服软。如果对方不断拒绝，说不想跟你继续联系了，这时候的策略是“后撤”。

“后撤”是我创造的理论术语，在这里你可以简单理解为“以退为进”，让对方产生丧失感。

心理学上有个现象叫做“损失厌恶”：比起得到一件东西，人们更害怕损失一件东西。

即便对方真的不爱你了，当意识到马上就要失去你的时候，也会产生损失感和危机感，“后撤”策略的目的就是让对方产生“损失厌恶”的心理，一旦产生这种心理，对方就不会一味被负面情绪控制。

“后撤”的话术要点在于表明自己的身份和目的

你可以这样跟对方说：

给出对方解释，给出对方理由，接下来再提一个小的要求:

最后是引导性的选择:

稳定的情绪，真诚的表达方式和被拒绝的耐心，缺一不可。

看似绝情的女生根本没有想象的铁石心肠，在缓解对方排斥情绪的前提下，把联系方式加回来没什么难的，只要不要给对方造成更大的威胁感，女生从气头下来之后很快就把对方解除黑名单。不过复联只是挽回成功的第一步，复联的目的是不要进入一个被动的局面，但是想要复合，技巧的作用有限，还是要向内找到复合的关键，也就是你能为对方提供的价值。

2、促成复合的关键要素：价值

一件很现实的事儿：只要前任觉得你还有价值，就有机会。

其实微信加回之后，第一次联系是女生先联系的男生，没别的理由，就是找他真的有事儿。女方想让男方帮忙引荐一个重要的客户，这也是分手前男方原本就答应女方的一件事儿。两个人就是因为这件事重新搭上了线，然后男生一步步给女生提供情绪价值和现实帮助，才最终挽回成功。

有很多人可能以为前任非常绝情，不会把“有用”和感情这两件事挂钩，那你们就错了，“绝情”只是一种主观的感受，大多数人信誓旦旦说“我死也不会联系前任的！”结果只是一时嘴硬的话，该打脸的时候立马打脸了。

因为前任能带给他的东西，别人暂时还给不了。

当然了，不是所有的前任都会像上面这个女方一样有求于人主动联系，大部分被甩的人，是等不到那个前任主动联系自己的，所以才会过度焦虑，而焦虑之下被你忽略的事实是：人都是会变的，情绪不会一直影响一个人的决定，在择偶方面，价值是绕不过去的参考标准。

这个价值说的不是你的经济能力或者你的外形等等的外在价值，当然没有这么浅。这个价值说的是你的综合价值，包括世俗意义下你的外在价值，客观条件下你的内在价值，以及主观上的衍生价值等。

所以呢，机会就藏在你为对方创造的价值里。下面我就抛开个例说说创造价值的事儿。

提供积极情绪价值才能创造机会

坦白讲，现在跟那些潜在新欢比硬件肯定很吃亏，更何况有的前任就是因为伴侣价值低而分的手，要你立刻变成一个十分优秀的人不现实，更何况你现在已经被对方愤怒的拉黑了，想展示也没地方展示了吧。

但是呢，硬件不是唯一的择偶标准，很多看似价值不相匹配的人关系依然十分稳定，比如“虽然他没有买上房子，但是他对我十分专一，我觉得他的这个小问题也微不足道了，总得来讲我觉得和他在一起很开心”。

这里面其实有一个更合理的逻辑：对方能给我提供较高的情绪价值，所以其他方面就被弱化了。

美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J.Bailey教授，曾对情绪价值一词做出过定义，能提供高情绪价值的人，在恋爱中能更快建立核心竞争力，他认为情绪价值=情绪收益-情绪成本。情绪收益大于情绪成本越多，所提供的情绪价值才能越高。

积极的情绪体验带来情绪收益，例如快乐、幸福感、信任、安全感，开心的情绪等。

消极的情绪体验增加情绪成本，例如伤心、生气、欺骗感、不理解、矛盾和冲突等等

这个公式不难懂，就是说如果你在一个人身上体会到的大部分是消极的情绪，你跟他在一起大部分时间都是失望、伤心难过等等，你大概会放弃这段感情，因为情绪成本已经大过了情绪收益，消极体验已经大过了积极体验。

提分手的人都觉得是对方伤害自己更多，满脑子都是跟这个人在一起不快乐，这就是大量的消极体验。那个被分手的人总以为对方是没感情了，不爱自己了，其实对方只是不想再傻傻的积累负面情绪了。恋爱过程中，你会看到情绪价值是成呈现一个逐渐递减的状态。而挽回者要做的就是将这个过程逆向化，给对方尽可能的提供更多的情绪价值，创建挽回的机会。

如何提供更高的情绪价值？

1、降低情绪成本（减少消极情绪体验）

假如你现在可以问对方一个问题，你会问什么呢？

• 你为什么要删了我，你没有想过我的感受吗？

• 你感觉好点了吗，可以先不生气了吗？

我猜你肯定想选b，但实际上你会做的却是a。

因为被分手之后的那一方情绪一般都是很大的，跟对方联系的时候，反应会很糟糕，要么猜测对方还有意思，要么猜测对方只想压榨自己的最后一点剩余价值，把伤春悲秋的那一套怪罪的说辞传达给对方，很难站在对方的角度上考虑问题。

如果你选了a，你但凡说一句关于感情的话，对方肯定会忍着脾气努力想拉回正轨，忍不住的时候你们俩就会因为纠缠感情问题再一次不欢而散。你虽然想要挽回，但是你的表现更像是攻击对方，你适应不了对方对你产生负面情绪，所以你不自觉采取了攻击的方式。

挽回者常说的攻击的话：

一类是只顾及自己感受的表达，“你没有考虑过我的感受吗，被你拉黑以后你知道我有多难受吗”

一类是主观臆测，“可能对你来说这件事很平常吧，但是对我的伤害真的很大”

我常觉得你们太自以为是了，你是怎么知道人家觉得这件事很平常的？来咨询的一些失恋者讲出来的话经常是很幼稚很没水平，大部分男人只能称之为男孩，根本就不懂说话之道，很多找了老师代聊或者手把手教着你聊的，自己就没有从根儿上想明白这个问题，以为前任只要服软，只要哄哄就好了，你不明白问题不是在对方身上，不是对方在耍脾气，是你还看不清现实，适应不了或者说接受不了对方的真实诉求。

降低情绪成本的核心是更强的适应能力和接受能力。

不被自己的情绪绑架，不把问题怪罪到他人的身上，而是直面自己的不堪。在面对对方的负面情绪的时候，仍然能理性对待，约束自己不把对方当做发泄对象，做到关心对方的状态胜过关心自己的利益，安抚对方的情绪多于安抚自己的情绪。

其实不是做不到，只是面对自我的牺牲和妥协的时候，自私的本性也会跑出来。不过你要知道，这一步，你不退，对方是不会主动退的。

2、提高情绪收益（增加积极的情绪体验）

假如你今天在工作上受了客户的气，面对伴侣仍然有两个选项，你会怎么选？

• 我都已经够倒霉了，就不能迁就一下我吗，非要这个时候跟我闹？

• 有点糟心，调整好再回去吧，希望对方看到我开心的一面

选择a的人不是一个情绪成熟的人，情绪成熟的人不会要求他人完全为自己情绪负责，他会自己为自己的情绪负责。

选择b的人才是能提高对方情绪收益的人，因为他在自己难过的时候，依然有一种乐意随意给予的品质，这是一种难得的提高情绪收益的能力，这种能力是一种付出的能力，落实在一些具体的事情上，它表现在这么几方面：

• 真诚反思和表达歉意，做出弥补来改善对方的负面情绪
• 尊重对方的意见和选择，不以爱之名绑架对方
• 同理他人的感受，共情另一半
• 在乎对方的快乐和需求
• 分享好消息给对方
• 肯定和鼓励

提高情绪收益的核心是让对方体会到快乐和舒适感。前任对于复合的态度，百分之八十看的不是对你还有没有爱，而是你这个人是否还值得，是否还能提供足够的情绪价值。如果他能感到跟你在一起快乐大于痛苦，价值达到了，机会肯定有。但是你要是让他变得更加排斥你，连沟通的机会都没了，又哪有挽回的机会。

为什么我总说纠缠式无效挽回，因为纠缠就是在增加情绪成本，降低情绪价值。

你提供的价值要符合对方的需求

我们有了挽回的机会，不代表就能成功挽回。如果你能给对方创造积极的情绪价值，但是不能解决他真正的需求，那么挽回了大概率也会面临再次分手。

需求这件事还是得看对方，主动提分手的咨询者我也接触过不少，他们的困惑说来也简单：不知道这样的决定是不是太冲动。

其实我很能体会这种心境。人渐渐成熟起来，考虑的事情总是比以前现实，年轻的时候谈恋爱，大家都是洒脱的人，对方让自己不开心，就可以立马拉黑，可是随着身边的人结婚生子的越来越多，自己对感情的需求也不再是一成不变的了。

也不是不喜欢对方了，喜欢还是喜欢的，但是每次意见不合吵起架来，也是真的伤心，甚至还有一些固有观念上的分歧也一直解决不了。冲动之下，拉黑删除说了分手，但是冷静下来之后，心里也没底，不知道跟这个人分手之后会不会遇到更好的，毕竟也没有遇到过一个完全理想的伴侣。

可是原来的伴侣说要复合的时候，也不愿意答应，因为对方已经有了种种缺点，而且不理解自己，如果见不到对方的改变，主动提分手的那个人还是难以将就。可惜去挽回的那个人经常答非所问，拼命做的事是想让对方喜欢和理解自己，而不是提供对方所需。

每次收到这种问题我都很无语，我又不是神仙，我也不会隔空施法，我怎么可能让一个完全不喜欢你的人喜欢上你呢？能让对方喜欢上你的，只有你自己啊。

你们不要以为分手了拉黑了，他就完全不喜欢你了，也不要以为你把所有的时间和精力都放在撩对方身上，就能挽回的了。

思路错了，方向就错了。就像你们问我的这个问题“怎么让对方喜欢上我”，你以为复合靠的是聊天话术，当然不是，你以为复合就是“让他爱我”，其实真正的复合是解决你们之间的问题和阻碍。

如果对方完全不喜欢你，对你完全的没电，那太遗憾了，我真诚的劝你换个人喜欢吧，别做无用功了。

但是对方如果是曾经喜欢过你的，无论喜欢过多久，至少他对你有过感觉，后来你们之间发生种种矛盾，导致他决定不喜欢你了，或者是他通过深入了解觉得你们俩不合适了要分手，那么你要解决的是你们之间的矛盾，你要知道他为什么不想跟你在一起了。

很多挽回的人常犯的一个错误就是拼命展示自己的魅力，拼命像恋爱的时候那样哄对方开心，最后发现没用，因为所有行为都是及表不及里，没触及到根本问题，对方可能原本在等着你给个解释，给个改变的态度，但是最后发现你仍然是以前的样子，跟你在一起还是没什么希望，这意味着你对他而言价值毫无提升。

搞不清楚关键的话，给你们提供几个问题做参考吧，是来我这的人普遍面临的一些问题，理清这些问题，不难找出对方需要你提供的是哪一种价值，这个价值才是复合的关键。

• 分手的主要原因是什么？怎样改变？
• 分手后关系恶化的节点在哪里，是哪一次沟通出现的问题，怎样再次沟通？
• 是否有客观的压力，如彩礼谈不拢、第三者插足、异地等等，能否解决或满足对方需求
• 有没有双方父母施加的压力，怎样解决这个问题？
• 彼此身上是否有性格缺陷，例如焦虑型或回避型人格，有没有选择心理咨询介入
• 你们在未来规划上是否有冲突？你打算如何平衡？
• 你有几次冲突和挽回失败是因为情绪问题？对方的情绪你能够接住？
• 你真正想达到的感情状态是怎样的，怎么做才能向这个方向前进？

这些问题是影响你挽回进度的核心所在，它不需要你回答“是与否”，只需要你对自己的回答有更清晰的认知。我见过太多糊涂的人，一问三不知，只拿着一个问题来问我怎么挽回，我只能告诉你，这些问题得你自己来回答，对方想要的东西，能给什么，不能给什么，都要你自己去做决定。

我希望每个人都能带着对自我灵魂的审视去看待这些问题，通过提升自我价值修复自己的感情，但是很可惜大部分人一看对方很绝情，总是通过卖惨来博同情，可是再惨说到底也是没有价值的。

你的前任一定是一个价值导向的人，你能帮他是创造价值，你能让他获得积极情绪也是创造价值。安全感、信赖感、信任和激励，乃至经济上的支持，都是价值，你的价值创造的越多，你的挽回赢面就越大。反过来说，你要是对他来讲没有正向意义，甚至只会给他带来负面情绪，那么肯定没机会了，就算硬纠缠几天，结果也是两个人都难受，这就得不偿失了。

好的感情是双向奔赴，互相支撑着共赢的局面，如果两人都难受，那你这爱人的能力，绝对得继续修炼了。